CARTA EN LA BOTELLA

Llevo dias sintiendome como una niña pequeña, vuelvo a creer en los finales felices y en los cuentos de hadas, tengo claro que es normal, tengo 25 pero nunca deje de tener 10, sigo teniendo 18 y 15 y 8 por supuesto, ¿sabes? de repente me aterra, me sofoca sentirme vulnerable, y es que volverse de mente cuadrada -como dices tu- tiene sus ventajas.

No sueñas, no te alegras, no lloras, y no vives, pero también funciona de anestésico y no sientes.

Ahora mismo se libra una batalla entre Nat del sur y Nat del Norte, la primera que esta un poco maltrecha teme por la seguridad de sus huesos, teme por este MI amor que pisa fuerte y va tumbando lineas de luz, la otra, la Nat del Norte se parece mucho a ti y te sabe y confia y nunca ha dejado de soñar, ella sabe y me convence de que solo quien arriesga todo es quien gana fortunas, si... como en la lotería.

Yo ya lo decidi, aunque en veces mi yo pequeña y aterrada requiera de cuidado y sesion prolongada de mimos y besos en la frente.

Te quiero.

Llévame

Llévate mi voz en lo profundo y en el silencio,
Llévate el suspiro de esta ausencia que me dejas,
Llévate mis manos,
arráncame las piernas;
deja un trozo de tu boca
porque este amor me garantiza que me duelas.

Llévate las calles y su mudo grito
el canto del viento nuestra lluvia seca
para que mi llanto moje la distancia que me espera...

Llévate las lineas de mis manos
llévate la tinta de mis labios y mis palabras,
el sin fin de errores...
llévame en tu pecho y en un beso no me olvides
para que este tiempo no nos cobre con el alma nuestro paso tan distante.

Llévate el cigarro este fuego y las cenizas
llévate el deseo de que por siempre fueras tu
llévame contigo que esta historia no termine
que la espera de una carta en que me pidas...
que esta boca tuya y mía vuelva al sitio en que tu habitas
llévame
llévame...

Tengo miedo de perder, ya he perdido demasiado...

Esta nueva etapa de la vida me exige ir repartiendo bienes y males que fuera mejor que se quedaran en su lugar, me obligo a repartir el cariño, las amistades, los abrazos y hasta los besos, me obligo a repartir el odio para que no me pudra por dentro...

Tengo miedo de perder, aunque cuando me decida hacerlo me aguarde un porvenir sereno...

Pero es que ya he perdido tanto que no deja de doler la amargura de saber que ya no despertaras a mi lado... y me pongo la coraza inerte, el escudo fuerte para no debilitarme y es que queda tan poco de mi que corro el riesgo  a morir... aunque todos digan que de amor nadie muere.

Tengo miedo de perder, aunque todo esta perdido....

A veces se gana cuando se pierde...

NEGARTE SERIA COMO NEGARME EN EL PROCESO, COMO NO PENSAR QUE FUI DE TI MAS DE UNA VEZ, NEGARTE SERIA COMO BORRAR UNA PARTE DE MI VIDA PARA REGRABARLA CON VIDEOS ABSURDOS DE ESOS POCOS INSTANTES SIN TI.

NO PUEDO NEGARTE EN MI VIDA, NI OLVIDARTE DE LA NOCHE A LA MAÑANA, ASI COMO NO PUEDO DEJAR DE SENTIR QUE LE DUELES A MIS OJOS SECOS Y A MIS MANOS ATIBORRADAS.

NO PUEDO NEGARTE EN MI VIDA AUNQUE CADA SEGUNDO TE CONFIRMO UN POQUITO MENOS, AUNQUE A CADA INSTANTE TE ESCAPAS DE MI, AUNQUE LOS  SUEÑOS E ILUSIONES TERMINARON MUERTOS Y NO HAN DEJADO DE CAER EN UN VACIO SIN FIN...

NO  PUEDO NEGARTE EN MI VIDA Y POR ESO LE LLORO A LOS INSTANTES QUE ENTERRASTE, Y LE LLEVO FLORES AL ESPACIO EN LA CAMA QUE DEJASTE, Y LE DOY EL MAS SENTIDO PESAME A TODOS LOS MOMENTOS IMPORTANTES EN QUE YA NO ESTAS...

Y AUN ASI NO PUEDO NEGARTE, MI VIDA, PORQUE ESTE AMOR QUE PARECE MAS NOSTALGIA SE NIEGA A DEJARTE MORIR.

Escribir sin pensar -dicen- que para sacar lo que uno lleva por dentro, para sacar lo de adentro debería escribir con bilis, corazón, sangre y tripas, quizás con algo de lagrimas, lo malo es que esas no pintan.

Escribir sin pensar para dejar de sentir lo que uno siente en instantes que se van, ¿para que? por puro puto masoquismo, por puras ganas de olvidar, anhelando que al plasmar el dolor en el papel este se despegue de los sesos y de los impulsos nerviosos.

Escribir sin pensar para ubicar los errores y no volver a cometerlos, quisiera no haberte visto mientras me mirabas, no haberte pedido que me prestaras un libro, quisiera no haberte hecho un separador con tu nombre, quisiera no haber intercambiado teléfonos y jamas haber escrito un mensaje, quisiera no haber dicho ¡si¡ a ese café, y quisiera no haberme emocionado al mirarte, quisiera no haberte dado la mano, no haberte escuchado, no haberme enamorado, quisiera que jamas me hubieras movido los sentimientos, que mis letras jamas se hubieran derramado por ti, quisiera que no hubieras conocido a mis amigos, ni a mis conocidos, quisiera que no hubieras visto mi piel, quisiera que no hubieras besado mis labios, quisiera jamas haberte pedido que me tocaras, quisiera no haberte dado todo de mi, mi pasado, mi presente y mi futuro, quisiera no haber hecho castillos en el cielo en el que estabas tu... solo tu... quisiera.... quisiera no haber cometido tantos errores.

Escribir PARA NO PENSAR, para no sentir, para que deje de doler, para que las letras sirvan de algo, para que mis dedos pierdan la artrosis, para que en mis ojos deje de llover, para que mis poros dejen de extrañar, para que mi espacio se estreche, para que mis manos se colmen, para que mi alma se libere....

Escribir ¿para que? para dejar sin labios los besos de nadie, para dejar sin cabeza los pies que ya no van a ningún lado, para dejar de amar el recuerdo de ti, un recuerdo sin el que no había podido vivir...

Escribir, escribir ¿para que? si hay un montón de cosas que no puedo decir con palabras, si tengo un montón de letras atoradas en el pecho apretándolo a tal modo que me cuesta respirar....

¿Escribir? escribir que...

22 septiembre

Para ser sincera, no se que hago aqui, intentando articular palabras que ya no tienen la fuerza para ser escritas, escribo y re eScribo pensando que tal vez en cinco minutos OLVIDO tenga otro significado, imaginando que tal vez si escribo todo lo que siento voy a dejar de sentir.


Sinceramente nunca antes tuve tanto que contar, tanto que reir, tanto que llorar, nunca antes tuve tanto en juego, tanto miedo, tanta esperanza ante lo ciertamente incierto, nunca antes tuve tanto tiempo para el cafe de las nueve, para enviciarme en un libro, para sentirme tan yo y tan plena que dudo de ser la que era y me desconozco.

Si lo pienso bien... estas aquí, en cada rincón, eres una sonrisa,  un beso, una entrega, eres lo verdadero, lo soñado, lo esperado, eres el primero, el ultimo, el único, eres...

U

N

R

E

C

U

E

R

D

O

Humo que se disipa, sueño que se olvida...

me aferro a ti por miedo lo desconocido,

ya no confió...

Pero ya no estas y amar un recuerdo me provoca taquicardias nocturnas

me duele el corazon de latir como loco desbocado

pero haga lo que haga... no te alcanzo

y es que a veces no es tan obvio que te vas.

METASTÁSIS

¿Y donde quedo el amor?

En alguna esquina del primer hotel, en la sonrisa que no era para ti, si no para el, ese del que me enamore mientra te besaba.

Ese primer beso a regañadientes que surgió del desconsuelo de no saberme especial, si yo no lo era, ¿por que tu debías de serlo?.

El sedante orgiastico se volvió necesidad, y el amor mas libre, voló por la litosfera hasta desvanecerse y tornarse impuro.

¿Y donde quedo tu amor?

Atorado entre las piernas de unas cuantas, de unas muchas, no se, no quiero saberlo, ojos que no ven es corazón que no siente, prefiero abrazarte a la media noche y pensar en aquella primera vez cuando dijiste amarme solo a mi.

Me aferro a la mentira sin dejar de mirar la salida de emergencia, sin poder quitarme el vicio orgasmico de montarme en otros nombres, para olvidar -momentáneamente- la sospecha de tu nombre cabalgado.

Pero siempre regreso convencida de que te amo, para escucharte decirme que tu me amas, no te reclamo, no me reclamas.

Y la mentira sigue su cause hasta nuestra cama.

Hace 48 horas que dejaste de ser un desconocido para convertirte en mi amigo,
hace 24 horas que dejaste de ser mi amigo  para ser mi cómplice,
cómplice de minutos silenciosos... secretos
cómplice de deseos que inhala y exhala mi piel...
cómplice de mi paranoia
pues has hecho de ti,
el punto equidistante de todo
incluso de nosotros mismos...
-solo una palabra-
-una letra-
-una-
nada...

" ABRIL ENFERMA "

Harta de intentar luchar contra el empeño que pongo en desoir lo que tengo para decirme, mi cuerpo ha resuelto tomar el mando sobre mi misma. Entonces, durante estos últimos dias mi organismo se dedico -caprichosamente- a hablarme a traves de sintomas.

Yo, aun sorda, juego a ponerme tapones en los oidos, llamando a mi amiga medico -quien especializada en medicina por telefono- analiza y traduce lo que me sucede de la siguiente manera:

EL HECHO: Mujer, 24 años, despeinada y enferma.

LOS SINTOMAS: 72  horas de fiebre ininterrumpida que oscila entre los 38 y 40 grados centigrados. Ganglios inflamados. Dolor de cabeza y molestia muscular, sobre todo en la zona de la espalda y cuello.

EL DIAGNOSTICO: Resfriado y tos.

LA RECETA: Amoxicilina 500 mg mas ibuprofeno 100mg cada 6 horas.

RECOMENDACIÓN: Reposo, intentar usar lo menos posible las cuerdas vocales.

Ahora bien, si el cuerpo me habla y me dice cosas, difícilmente sea un medico que poco me conoce quien pueda deducir exactamente que es lo que digo cuando mis cuerdas vocales quedan inutilizables por 5 días... con lo cual intento sincerarme conmigo y traducir yo misma la situación, mas o menos de esta manera:


EL HECHO: Estoy muriendo. Siento que casi no me quedan días de vida. Lo poco que queda, lo veo escurrirse entre mis manos y eso se transforma en la desgraciada constancia de todo lo que me quedo por hacer ... pero ya no tengo tiempo...


LOS SINTOMAS: Hace una infinidad de días tengo una fiebre que me hace desvariar. Me duele la piel, la carne, la cabeza me estalla en microátomos de ilusiones sin sentido. Lloro. Lloro porque me duele sentirme mal, y porque no lo puedo evitar. Me sale el llanto desde adentro, como un volcán en erupción lleno de lagrimas afiebradas y calientes. Lagrimas tristes y melancólicas.


EL DIAGNOSTICO: Te extraño, siento como si fuesen infinitos cada uno de los minutos que no estas a mi lado. Y al contrario de mis propias predicciones que me aseguraban que te extrañaría cada día un poco menos, resulta que te extraño cada día un poco mas.


LA RECETA: Tu presencia, mi cuerpo envuelto en tus brazos, tus piernas enredadas en las mías, tus besos en mi boca. Mi cabeza apoyada en tu pecho. Tu palabras jugando con las mías, nuestras risas envolviendo la habitación, mis manos siguiendo el contorno de tus muslos, tus manos trazando caminos entre mis senos.


RECOMENDACIÓN: Reposar contigo en mi cama por tiempo indefinido, tu voz... y un poco de la mía, hacer lecturas de tus manos acostada en el sillón. Escuchar tus te amo pronunciados cerca de mi oído, hablarte de amor después de hacerte el amor, hacernos chistes ridículos para no parar de reírnos, acariciar tu pelo mientras te recuestas en mis piernas... y todas esas cositas... hasta que me mejore, hasta que se me pase,  hasta que queramos, hasta que nos aburramos, o quizás solamente cambiemos de escenario.


Y si no se puede, bueno... vuelvo a ponerme los tapones en los oídos perceptivos, me dedico a tomar antibióticos y chau... supongo que en algún momento se me pasara y cada tanto me seguiré enfermando para recordar lo que siento y punto.

"DESMAYO"

Me estoy dando cuenta de lo débil que soy dentro de mis 175 centímetros de estatura.


Me doy cuenta de todos los miedos que me caben en las mitocondrias, pero sobre todo en los rincones de mis neuronas.


Siento como si  el imperio que llevaba mi nombre se derrumbara, y me da pánico perderlo todo, le temo a morir...


Yo que creí que podía resistirlo todo, me siento tan frágil tan quebradiza... que lloro.


Lloro de miedo de haber vivido a carne propia algunos de los peores minutos de mi existencia, de mi existencia de 24 años que retumba en mis oídos y me hace perder el equilibrio... caigo.


Se desmaya todo en mi, y se cierran mis ojos pesados, no existe el dolor, solo la sensación de estarlo perdiendo todo.


Mis oídos se cierran y solo escucho voces a lo lejos,  bien lejos, voces de seres guturales que hablan zumbando...siempre zumbando, tengo miedo de abrir los ojos y darme cuenta que tampoco puedo ver,  no soy capaz de sentir tengo los dedos dormidos, y dejo de hablar porque mi lengua tiene sueño también...


Son instantes breves en los que se cierra el mundo, y el cerebro pierde la memoria... te quedas solo, solo y vacío...


Y todo por una maldita inyección de penicilina.

ESTA NOCHE

La noche sin ti es fria y sin estrellas,
me ahoga en un canto sin nombre
me hace temblar...


La noche sin ti es un poema sin letras
es la ausencia total de mi
que estoy en el sillón cuidando tus tontos sueños.


La noche sin ti
son taquicardias recurrentes
alboroto de corazón que no sabe bien que hacer
la vena cava me pide que vaya contigo, que te abrace, que te recuerde que te amo...
pero el frontal de mi cerebro se siente herido
y no te quiere volver a ver jamas.


La noche sin ti es quieta
no estan tus brazos que me abrazan
no estan tus labios que me besan
no esta tu espalda que me escalda
todas y cada una de las vertebras...
no estas tu
y yo te extraño
te extraño sin decírtelo, sin mirarte
porque no puedo ni quiero perdonarte
porque no puedo ni quiero entregarme.


Tu confías en mi
y no debieras
yo no confió en ti
aunque quisiera....

MI HOMBRE DESNUDO

Reconozco que he andado bastante perdida ultimamente, no me culpen, hoy vine a contarles entre otros menesteres el porque de mi distracción invernal, es cierto que también la vida me asfixia y de repente busco esquina y no la encuentro, hoy... me di, me dieron y nos dimos un momento de descanso total, la vida descanso de mi y se libro de mis gritos y malas vibras y es que de verdad que ya tenia el estres  hasta la colitis... jajajaja -literal-.

La culpa de que no escriba con la regularidad de antes la tienen las musas perdidas, se fueron sin decir a donde y no han vuelto ultimamente, sin embargo, hoy, me senti inpirada por un gigante que me hace sentir segura, un gigante frio, un gigante que custodia desde la distancia mis pupilas rebeldonas.

Los que me conocen saben cuanto amo mi ciudad, saben que soy una persona nostalgica, apegada fuertemente a sus raices, he visitado mil lugares, pero siempre me visto de sonrisa cuando llego a mi Toluca.

Pasaron mas de 10 días en que no salio el sol, pero aqui no se le extraña, puede sentirse el frio acurrucando los cuerpos en casas cerradas, las calles vacías, las noches en calma, ese olor a pino y a tierra mojada que se evapora por las nubes y mas allá...

En invierno Toluca y yo hacemos conexión a tierra, mi sentido del olfato programado a sus partículas de aire, es lo primero que me indica que estoy lejos y es que aunque me resulte inexplicable es verdad el aire en otros lados es distinto, es pesado, es caliente, huele diferente, y cuando me acerco aquí mis pulmones respiran y me avisan que estoy en casa, el aire fresco y helado despeinando mis bronquios, dándome la helada bienvenida y ese aire con olor a limpio, es un aire que solo tiene mi ciudad.

Y de a poco mi cuerpo se va acostumbrando al frió, al viento que corre "recio" y me despeina, a ese fresco inconfundible que me eriza cada centímetro de piel, y siempre es así, justo ahora el viento canturrea por mi ventana "suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuush" y me cuenta secretos de tierras lejanas, quizás, seguramente, me ayuda a escribir.

Dicen que la gente que vivimos aquí somos fríos, yo no lo dudo ni un poquito, ¡si lo soy¡, llevo el frío en el corazón y me molestan las altas temperaturas, no soporto el calor, le huyo al sol, se me derriten las ideas con mas de 18 grados.

Comienza Marzo y la primavera esta por llegar, pero ya estoy ansiosa porque recomience el invierno y hoy vine a presumirles el porque, vine a presumirles aquello que me distrae, lo que puede conmigo y con todos los demás, el marco precioso de mi bendita ciudad, el hombre desnudo que me mira gritar, reir, llorar...

XINANTECATL

hombre desnudo

¡NO A LA LEY SOPA¡

Acabo de escuchar la ilustrativa charla que ofreció Clay Shirky en TED (Technology, Entertainment, Design), uno de los foros más importantes de intercambio de ideas en esta época de revolución tecnológica. Clay habla de los grandes peligros de la ley SOPA, pero lo expone en un contexto histórico. Se trata, dice, de un intento más por mantenernos a los usuarios, es decir, a ti y a mí, en un mero nivel de consumidores, sin posibilidad alguna de transformarnos en actores. Internet surgió como un espacio de libertad, de intercambio, donde somos los usuarios quienes principalmente aportamos contenidos y, los que nos gustan, los intercambiamos en su forma original o transformados. SOPA intenta impedir eso. Si esa SOPA se aprueba en Estados Unidos, la libertad de todos en el mundo entero peligrará más de lo que ya sufre. No sólo hay que detener SOPA. Es imprescindible impulsar una batalla por ampliar nuestras libertades, por impedir que los gobiernos y las transnacionales nos criminalicen. La discusión sobre los “derechos de autor” apenas inicia, si bien tiene cientos de años de historia. Sus implicaciones son abrumadoras para nuestras libertades. Más vale dar hoy la batalla. 

Si, la defensa de la propiedad intelectual no puede ser pretexto válido para excluir a las personas con menor capacidad económica del acceso universal a la cultura..

¡¡¡FBI cierrame esto¡¡¡

¡NO TE TIRES AL MAR SI NO PUEDES CON LOS PIRATAS¡